Hallo daar, hier is jouw favoriete beroepsinstructeur met weer een nieuw boek. Zoals je weet heb ik honderden baantjes gehad en ik heb nog meer boeken hierover geschreven. Literatuur zoals “Weet je zeker dat ik 40 maagden krijg?: Is zelfmoordterrorisme wel iets voor jou?”, of “De boom is jouw vijand: Essentiële wijsheden voor houthakkers” en “De ‘Y’ staat voor ‘Yarrr’: Het piraten ABC”. Vandaag geef ik jou een voorproefje van mijn nieuwste werk: “Van zwerver tot straatkrantverkoper: Een succesverhaal”
1) Uiterlijk is alles
Weet je nog die mooie tijd, dat dikke baarden sex-appeal symboliseerden? Dat spaghettivlekken op je broek de laatste mode was en een winkelwagentje het meest gekozen vervoersmiddel was? Mooi, ik namelijk ook niet. En dat komt niet omdat ik zoals jou mijn geheugen heb kapotgesnoven met goedkope lijm.
Als jij de beste straatkrantverkoper wil zijn die de plaatselijke supermarkt te bieden heeft, dan moet je daarvoor werken. Dus kam die voedselresten uit je baard, verwijder de vlekken met ouderwets spuug-en-wrijf-werk en haal een nieuwe muts uit de gevonden voorwerpen-bak. Je hebt geen spiegel nodig, niet dat je die überhaupt hebt, om te weten dat je er nu geweldig uitziet.
2) Zoek goed gezelschap
Twee hoofden weten altijd meer dan één. Daarom zijn ook zoveel Siamese tweelingen wereldleiders. Toen ik nog bankovervaller was, werkte ik altijd samen met iemand anders. Niet omdat ik een collega nodig had om het geld te jatten, maar meer om hem na afloop te verlinken en al het geld voor mijzelf te houden.
Wat jij dus nodig hebt, is een partner. Het kan je denkbeeldige vriend zijn, die jou al eerder adviseerde om al je geld uit te geven aan ijssculpturen in Zuid-Congo. Je hebt echter meer aan een schattig aapje met een rood mutsje of een circus-beer die kunstjes kan. Zit je echt in nood, dan kan je nog altijd een mes op de keel van een willekeurige voorbijganger plaatsen. Zoek dus goed gezelschap. Dan zien mensen je niet als de eenzame, licht schizofrene, stinkende randdebiel die je eigenlijk bent.
3) Kijk wat werkt
Niemand weet de beste manier om straatkranten te verkopen. Waarschijnlijk maakt dat, en het feit dat je vrouw en kinderen niks meer met je te maken willen hebben, je depressief. En dan ga je uiteraard drinken. Maakt allemaal niks uit, misschien verkoop je daar wel meer kranten door. Toen ik hartchirurg was, dronk ik altijd een halve fles whisky leeg voordat ik ging opereren. En raad eens, maar vijf op de tien mensen stierf een langzame, pijnlijke dood! Zo’n succesratio is iets waar jij alleen maar van kan dromen.
Dus experimenteer met verkoopmethodes. Draag alleen een onderbroek terwijl je werkt, of maak muziek door je hoofd ritmisch tegen een muur aan te slaan. Ik zou bijna zeggen “doe gek”, maar dat heeft je al naar dit beroep geleid.
4 Wees creatief
Als de traditionele media constant mogen liegen over het weer, dan mag jij ook best waanzinnige kreten uitslaan om kranten te verkopen. “Schaarste aan broodroosters dreigt de economie te crashen, Sovjet Unie zet gemuteerde zitzakken in tegen Liechtenstein en nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat zwerverpiemels van massief goud zijn gemaakt. Lees er alles over in de nieuwe straatkrant!” Dat soort uitspraken maakt de mensen nieuwsgierig, of doodsbang. Probeer het maar uit.
Met deze tips moet je in staat zijn zoveel geld binnen te halen, dat je elk dag wel drie blikjes Euroshopper bier kan halen. Succes!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten